Quand tu en arrives au point où tu as plus envie de rien… Tu es très probablement chez toi, seul (ou avec ton colloc, parce que se loger à Paris c’est cher), il fait nuit ou presque, on est lundi ou mardi (ou pire dimanche soir), et on est très certainement en plein mois de Janvier.
–« Janvier, y a pas à dire c’est l’Enfer !!! »
Janvier c’est clairement l’enfer, déjà parce que le mois de janvier est long
–« Meuf, Ya 31 jours en janvier, c’est pas un mois long… »
-« Si, ben si, c’est long parce que : février y’a que 28 ou 29 jours et que décembre tu as forcement pris des jours au taf–> Donc fatalement le mois de janvier est LONG«
Le mois de janvier est donc : long, froid, et tu as plus une thune…
-« Ah ça c’est sure que le mois de janvier c’est pas la période la plus faste ! »
Évidement tu as plus une thune, pour 3 raisons :
1- NOEL:
Noel : période d’hystérie générale, où la ville de Paris consomme 40 000 fois plus énergie (#niquonslaplanete) où TOUT LE MONDE va acheter des cadeaux à la dernière minute, et où tout le monde se précipite au MONOPRIX pour acheter des trucs que tu TOUT LE MONDE a oublié d’acheter avant, et où tout le monde y va en même temps à la dernière minute.(#SympaPourLesCaissièresDuMonoprix)
Donc, au final tu as fait des cadeaux de merde, qui t’ont coûté très cher parce que tu as 30 ans et que tu es consultant, à des proches qui font semblant d’être contents. Pendant que toi aussi tu vas faire semblant d’être content d’avoir reçu des cadeaux de merde et de t’empiffrer comme une merde, et de boire beaucoup trop d’alcool pour faire passer cette ambiance de MERDE.
2- NOUVEL AN:
Est-ce qu’on a vraiment besoin de parler du nouvel an? …. Non, tu prends le même paragraphe du dessus, tu remplaces le mot « proches » par « amis » , et tu rajoute le prix des courses divisés par 16, moins 2 parce que Machine est enceinte et que Machin boit pas l’alcool* . Tu rajoute le prix de la location de la baraque dans le trou du cul de l’Ile de France (ou le cadeau aux parents de Machine qui est enceinte, dont les parents ont payé la baraque)–> voilà c’est le même délire.
*Note pour moi même : Ecrire un article sur les gens qui ne boivent pas d’alcool, alors qu’ils ne sont même pas musulmans…Et mettre le lien ici.
3- LES VACANCES :
Quand tu vis à Paris, tu es coincé : si tu reste tu dépense un fric fou, si tu pars tu dépense un fric fou en billets de train/avion…Tu es coincé on te dit. On a retourné le problème dans tous les sens, et à part rester chez toi sans sortir pendant une semaine ya pas de solution. Même des « vacances » chez tes parents/grands parents te coûterons une blinde.
4- LES IMPOTS (pour ceux qui sont mensualisés)
Après la période bénie des dieux du mois de novembre et/ou décembre où tu paie zéro impôts parce que tu as déjà lâché l’équivalent d’un salaire et demi; En Janvier, tu reprends ton échéancier et tu dois repayer ces foutus impôts, et c’est fou car à CHAQUE ANNEE ON SE FAIT AVOIR!
-« Attends, c’est quand même bizarre cette histoire d’impôts, parce que mes parents m’ont toujours dis que tu dois lâcher un salaire aux impôts par an… »
-« Oui, ben ça c’était avant! A l’époque du minitel quoi. Maintenant tu lâches un salaire et demi, tu auras pas de retraite et tu souris comme un con (« Parce que payer des impôts ça veut dire que tu gagne bien ta vie*, tellement de gens aimerait être à ta place »).
*note pour moi-même : écrire un article sur ce genre de phrases bateau insupportables que les adultes (aka les vieux) te sortent.
Enfin bref, le mois de janvier c’est vraiment l’enfer. Je vous laisse lire cet article édifiant publié par lemonde.fr : Janvier est le mois où vous avez le plus de risques de mourir
Et les statistiques de l’insee sur le taux de suicide depuis l’année 1946
-« Attends, on a qu’à dire que le mois de janvier, ça fait partie de 2017…Une sorte de Décembre bis. Comme ça, en février c’est la nouvelle année… »
– « Ok vas-y, mais interdiction de dire bonne année »
– « T’es vraiment chiante comme meuf! »
-« #DESO »
Selma, janvier 2018
Recherche plan Q ou appartement 